TODOS TENEMOS DERECHO A MORIR DIGNAMENTE

Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida...Entre otras... estábamos hablando de la vida y de la muerte...

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo y bota los líquidos de los cuales dependa , prefiero morir'.

Entonces, mi mamá se levantó y me miró con una cara de admiración que yo nunca le había visto ...y me desenchufó :

• el televisor,
• el DVD,
• el computador,
• el Ipod ,
• la XBOX
• y me botó el aguardiente, el ron y todas las cervezas ...

!!!HIJUEPUTA, ... CASI ME MUERO!!!

ABECEDARIO

LA IMPORTANCIA DE PRONUNCIAR LA "RR"

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'el curro'. Cerca del curro se mudó un jovial chino, quien no sabía pronunciar bien la erre 'rr' una mañana se encuentran los dos y el chino dice:

'buen día señol culo.'

Por supuesto que al curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana había el mismo saludo. El curro no pudo aguantar más y se compró dos perros alemanes. Los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el curro le echó los perros... con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido, listo para enfrentar los perros. El curro se da cuenta que el chino va a cortar a los perros, y les pega un chiflido. Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta cuál es su problema. El chino dice:

'mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo 'bueno, amigo, pues córteselos.'

El chino respondió:
'eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los voy a coltal, el culo chifla y los pelos se van pala dentlo.

No te metas con los VIEJOS

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: “Bueno viejo, llegó la hora de retirarte”.

El gallo viejo le dice: “Vamos, no me digas que tu vas a poder con TODAS estas gallinas. ¡Mírame a mí como me han dejado! ¿Por que no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?” Pero el gallo joven le contesta: “Ya vete viejo. Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo”.

El gallo viejo le contesta: “Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero”. El gallo joven se echa a reír: “Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero”.

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 15 centímetros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM – le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: – “Coño, pero que suerte la mía .! . el tercer gallo maricón que compro este mes!.

Moraleja: No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud.

LIMOSNEROS VS PROFESIONALES EN COLOMBIA

ALGUNA VEZ ESCUCHE, SI NO QUIERES QUE HAYA GENTE PIDIENDO DINERO EN LAS ESQUINAS NO LES DES DINERO NI SIQUIERA UN PESO...

POR FAVOR AYUDA A COLOMBIA, HAGAMOS GENTE PRODUCTIVA NO DEPENDIENTE...

El siguiente, es el levantamiento de datos realizado por un estudiante en Práctica de Ingeniería:

Un semáforo cambia de estado, en promedio, cada 30 segundos (treinta segundos en rojo, treinta segundos en verde). Por lo tanto, por cada minuto, un limosnero tiene 30 segundos de tiempo útil para lograr recibir un mínimo de $200.
Con este esquema, en 1 hora de trabajo el limosnero habrá recaudado: (60 minutos x $200/minuto) = $12.000/hora.
Si el limosnero trabaja 8 horas por día, descansando los domingos, da un promedio de 25 días "trabajados" por mes, lo que deja un ingreso de:
(25 días / mes x 8 horas / día x $12.000/hora) = $2’400.000 al mes.
¿Será que ésta es una cuenta absurda?

Ahora bien $100 o $200 y a los más generosos los he visto dar hasta $1.000 (seguro creen ser mejores personas, más bondadosas que las que dan 100 pesos).
Sin embargo, vamos a ser conservadores y asumir que en realidad el limosnero sólo recauda la mitad de la cuenta inicial, o sea: $6.000/hora.
Haciendo nuevamente las cuentas tendremos un valor final de $1’200.000/mes.

Esto equivale al salario promedio bruto de un Profesional, que se desempeña en una empresa de mediano porte; trabajando 48 horas nominales por semana, y aún teniendo que ir algún domingo a resolver problemas

Amén de las horas extras no remuneradas...

De esta forma, cuando el limosnero recibe $400 (que no es raro), puede descansar tranquilo debajo de un árbol por los próximos 9 cambios de luz del semáforo, y sin ningún jefe que lo “”joda””, sin tener que redactar sus objetivos, sin evaluaciones etc...

Pero hasta aquí todo es teoría... ahora vamos al mundo real:
Con estos datos en mano, fui a entrevistar a una mujer que pide limosnas y que siempre va a cambiar las monedas en una tienda de barrio (a los bodegueros les encanta el sencillo).
¿Le pregunté cuánto recibía de limosna por día ???

*¿Saben lo que me respondió...???

Pues la cuenta inicial estuvo bastante aproximada:

¡Un promedio de $50.000 a $60.000 diarios!

Con esto nos queda un ingreso mensual de:
(25 días / mes x $50.000/día) = $1’250.000/mes o de:
(25 días / mes x $60.000/día) = $1’500.000/mes,
lo que en promedio: da ***$1’375.000/mes

Y peor aún: ella me dijo que jamás llega a trabajar ni si quiera 8 horas diarias...ni tampoco los 6 días a la semana.

MORALEJA:

ES MEJOR SER LIMOSNERO QUE TRABAJAR COMO INGENIERO (O CUALQUIER OTRO PROFESIONAL EN COLOMBIA).

...AHHHHH...Y NO PAGAN IMPUESTOOOOOOS!!! NI SSSI, NI 4X1000, NI ARRIENDOS DE ESTRATO 1*, 2*, 3*, 4*, 5*, 6*NI HAN TENIDO QUE ESTUDIAR, PRACTICAR "X" AÑOS, NI HACER UNA HOJA DE VIDA.

Y NI QUÉ DECIR DE LOS QUE NOS PIDEN POR “CUIDAR” NUESTROS VEHÍCULOS EN EL ESPACIO PÚBLICO... POR EL QUE YA ESTAMOS PAGANDO IMPUESTOS

¡¡ESA ES OTRA PERLITA!!

ENTONCES: TIENES $100 QUE ME REGALES?

¿LAS EMPRESAS PAGAN MENOS DE LO QUE PERCIBEN LOS LIMOSNEROS????

POR LA UNIÓN

DE LOS PROFESIONALES EN COLOMBIA

Increíble, doble cara.

No, cardenal, ese no es el micrófono!

MUSEO DE CERA, LONDRES

Fútbol en el trabajo.

CARPINTERO INCREÍBLE

Qué tal...¿una partidita de ping pong?

Yo me-mu-e-ro!!!!!!

MAMÁ...

Siempre que quieren hablar de madres en la televisión muestran mujeres con chicos en los brazos, sonrientes, dulces, cariñosas, sin una pizca de cansancio, espléndidamente maquilladas y a eso agregan maravillosas frases de posters.

¡¡ Mentiras !!!

Las mamás no somos abnegadas amantes del sacrifico y aguerridas guerreras que todo lo pueden. (Aunque más de una vez queremos abarcar TODO). Las mamás lloramos abrazadas a la almohada cuando nadie nos ve, pedimos anestesia en el parto. Pedimos disculpas cuando estan dormidos por los gritos y enojos de la mañana, besamos sus caras cuando duermen y les decimos cosas bonitas aunque nadie se de cuenta. Mentamos madres en 17 idiomas cuando tenemos que poner el despertador a las 2 de la mañana para ir a buscarlos a una fiesta. También Mentamos madres en 17 idiomas más cuando tenemos que poner el despertador a las 6 para estar listos a la 8 y por mas temprano que te despiertes se hace tarde.

Nos peleamos con el Papá que a veces ni tiene culpa de nada y regañamos a todos…. Cuando les decimos que no se peleen con ese compañerito que les dice 'enano' o 'cuatro ojos', y les damos toda clase de explicaciones conciliatorias, en realidad querríamos tener el cogote del pequeño verdugo entre nuestras manos. Y también pensamos que la vieja de geografía es un mal bicho cuando les baja la calificación porque no saben cuántos metros mide el Aconcagua , el Nilo, o cuales son los municipios de tu estado, que, al final, a quién carajo le importa!. (Pero no lo podemos decir.)

No es que nos encante pasarnos horas en la cocina tratando de que el pescado no tenga sabor a pescado y disimulando las verduras en toda clase de brebajes, en lugar de tirar una hamburguesa a la plancha o un simple lonche .... Es que tenemos miedo de que no crezcan como se debe. No es que nos preocupe realmente que se pongan o no un suéter.... Es que tenemos miedo de que se enfermen. No es que los queramos más cuando se bañan.... Es que no queremos que nadie les diga roñosos, sucios y que huelen mal. No lo hacemos por Uds. Lo hacemos por nosotras. Porque ser mamá no tiene que ver con embarazos, pañales y sonrisas de Mejoralito.

Tiene que ver con querer a alguien más que a una misma. Con ser capaz de cualquier cosa con tal de que ustedes no sufran. NADA, nunca, jamás. Aunque les gritemos, y los enojos y los golpes para correjirlos que nos conviertes en malas madres y en brujas sin sentimientos.

Ustedes nos hacen felices.... cuando les encantan nuestras milanesas, las sopitas, cuando nos consideran sabias por contestar todas las preguntas de los concursos de la tele. Cuando vienen llorando a gritos porque se rasparon la rodilla y nos dan la posibilidad de darles consuelo y curitas.

Cuando recién levantadas nos dicen, qué linda estás, mamá.

Cuando nos proponen casamiento porque somos "SU NOVIA". (y lo disfrutamos mientras llega la primer noviecita que nos destierra de ese lugar).

USTEDES NOS HACEN MEJORES. (Aunque no se los digamos)

Nos dan ganas y fuerzas. Nos comeríamos un animal crudo antes de que les toque un dedito del pie. Nos lavamos la cara y salimos del baño con una sonrisa de oreja a oreja para hacerles saber que la vida es buena, aunque nos vaya como el reverendo carajo.... y estemos mas jodidas que nunca.....

Cantamos las canciones de "Las divinas" y de Patito Feo y vemos Bob Esponja y escuchamos a Jonas Brothers y compramos Nopucid y Tempra y repasamos 5000 veces la tabla del 2, la del 3, la del 8, y arreglamos el carburador para llevar a los chicos al fútbol, al inglés, a dibujo, a la psicóloga, a basquet, a volley, a danzas, a la casa de la amiga, al karate, a la maestra particular, al dentista, al médico, a comprar un pantalón... Y armamos 24 bolsitas con anillitos y pulseritas y tratamos de que el pastel parezca un Pikachu y que el huevito parezca una cara feliz con la catsup. Hacemos maquetas escolares y Disfraces o al menos lo intentamos hasta la 3 de la mañana.

Y nos buscamos otro trabajo y sacamos créditos y nos compramos libros y vamos al psiquiatra y al pediatra y a los videos y negociamos con los maestros y los acreedores y recortamos figuritas y estudiamos junto a ustedes ríos, provincias, las capitales de los países de Europa y nos ponemos lindas y nos enojamos y nos reímos y nos salimos de quicio y nos convertimos en la bruja y la princesa de todos los cuentos.....

Sólo y exclusivamente para verlos felices.

A MIS HIJOS:

VERLOS FELICES ES LO QUE NOS HACE FELICES.

Ojalá pudiéramos pegar el mundo con cinta scotch (como la lámpara que cayó en combate en la última guerra de la piyamada), para que fuera un lugar mejor para ustedes.

GRACIAS POR HACERME SU MAMÁ. GRACIAS POR HACERME TAN IMPORTANTE.

Gracias, por esas porquerías que hacen en el colegio con corchitos, sopas, semillas y palillos (que casi nunca entiendo para que sirven pero guardo religiosamente), Gracias por los abrazos, los besos, las lágrimas, los dolores, los dientes de leche, las cartitas, los dibujos en el refri, el Tempra.

Gracias por tus berrinches e insultos, Por tantas noches sin dormir, los boletines, las plantas rotas del jardín por jugar a la pelota, Por mi maquillaje arruinado por ser usado para jugar a la mamá, por las fotos de la primaria...

Son mis mejores medallas.

Gracias porque LOS AMO mas que a mi VIDA.

Y ese, es el amor que me hace grande.

Lo demás es "marketing"

Por Isabel Allende

Arte con clavos/Puntillas

TIGRE 3D

SINONIMOS DE PUTA

Definicion: Mujer que se ofrece públicamente para mantener relaciones sexuales a cambio de un beneficio económico, generalmente exigido y satisfecho en moneda corriente.

1000 polvos

abierta

acatus

aislante

alcahueta

alegre

alemanita

anabolena

avariuda

barragana

blanca

tratada

bollera

burraca

burracona

buscona

cabaretera

cachondona

calentorra

calienta

camas

calienta

huevos

calienta

pollas

cambri

candonga

cantonera

casquivana

carreterista

calientapollas

celestina

chai

chango

chica de atasco

china tratada

chingada

chirlata

chumascona

chuminista

chupadora

chupa bolas

chupa semen

chupa pijas

chupa pitos

chupa pollas

chupetera

chupoptera

churrera

churriana

cisne

cleopatra

cocota

cocu

coima

coitada

colipoterra

copuladora

concha

conchita

concubina

coneja

coño nocturno

coñuda

correosa

cortesana

costillera

cualquiera

culebrera

currulaca

daifa

dama de la noche

descarriada

deshonesta

disoluta

dómina

elementa

enrrayada

esclava sexual

espatarrada

esquinera

feladora

fornicadora

folladora

fogosa

fuellera

fulana

fulana

fulana

furcia

gata

golfa

golosa

guarra

guarra

publica

guarrona

gueisa

gumia

heredera

hetaira

hija de mal agüero

huevera

hurgamandera

hurona

indecente

inmoral

iza

jabata

jinetera

jodida

la otra

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lame culos

lame huevos

lame prepucios

lamedora

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leona

leonesa

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ligona

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lumiasca

madam

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madonna

magdalena

malsonante

mamadera

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manceba

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mujer de compañia

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mujer de la mala vida

mujer de pedido

mujer de rojo

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trabajadora de barra americana

trabajadora del amor

trabuquera

trotacalles

trotadora

trotera

trotona

trufera

turquesa

una cualquiera

vampiresa

zangana

zorra

zorrona

zurriaga

http://www.inteligenciaartificial.cl/programacion/diccionarios/sinonimos_de_puta.htm

A todos nos ha de llegar...

Maga!

¿AMISTAD?

Un café con la mona Lisa