RELATO DE UN HOMBRE CORNUDO

El esposo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un tal 'Carlos Emilio'.

Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina.

Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper bien hecho, atlético, aristocrático, al volante de un BMW último modelo, ropa italiana de última moda, con un ramo de flores en la mano y toca el timbre de su casa.

Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.

El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entre abierta del dormitorio.

La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas.

Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.

La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos.

El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y solo atina a seguir espiando.

Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa.

La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas gordas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.

Carlos Emilio se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas.

La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, le cuelgan hasta el ombligo!

El marido esconde la cara entre las manos y murmura:





'JUEPUTA! qué vergüenza con Carlos Emilio

DIARIO DE UN COLOMBIANO EN ESPAÑA

AGOSTO 12: Hoy me mudé a mi nueva casa en madrid, que paz! Todo es tan bonito aquí! Las calles son majestuosas, casi no puedo esperar a verlas cubiertas de nieve. Que bueno haber dejado atrás el calor, la humedad, las minas quiebrapatas, la hijueputa guerrilla, a don Berna, el TLC, el desempleo, a Uribe diciendo que hay que trabajar, trabajar y trabajar pero no dice dónde, al lambón de Serpa, a la carecaballo de María Emma, los carros bomba, la cara de guebón de César Gaviria, los atentados,y todo el lugar lleno de colombianos incumplidos ...! ESTO SI ES VIDA. OCTUBRE 5 MADRID es el lugar más bonito que he visto en mi vida, las hojas de los árboles han pasado por todos los tonos de color entre rojo y naranja, que bueno es tener cuatro estaciones, ese otro hijueputa país mío que solo tiene frío y calor. Este fin de semana salí a pasear porsus calles, son tan hermosos, ágiles y elegantes para caminar, es hermoso, esto tiene que ser el paraíso, sigo con la ansiedad de ver nevar. NOVIEMBRE 11: Pronto comenzará la temporada de invierno, Qué rico, llegó el invierno, espero ver bastante nieve pronto, voy a tener muchas cosas para contarles a mis nietos...!! ESTO SI ES VIDA. DICIEMBRE 2: Anoche nevó, me desperté a las 5 AM y todo estaba cubierto de una capa blanca, parece una postal, una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y voy a limpiar con la pala la entrada de la casa, fue tanta la dicha que me estregué en la nieve y hasta tuve una pelea de bolas de nieve con mis vecinos (yo gané por supuesto), luego pasó la niveladora y me tocó volver a limpiar, que bonita es la nieve parecen motitas de algodón esparcidas por todos los lados, que lugar tan hermoso y acogedor.¡!ESTO SI ES VIDA!! DICIEMBRE 12: Anoche volvió a nevar ¡me encanta!, la niveladora nuevamente pasó y me ensució la entrada, pero bueno, que le vamos a hacer, de todas formas ¡!ESTO SI ES VIDA!! DICIEMBRE 19: Anoche nevó otra vez, no pude salir a limpiar la entrada por completo porque antes que acabara pasó la berraca niveladora y me la tapó nuevamente, así que hoy no voy al trabajo y a rogarle al Divino Niño que nadie se caiga en estas hijueputas escalas porque en este pueblo me lo cobran como nuevo, estoy un poco mamado de este voleo de pala todos los días, pero que le vamos a hacer. ¡!ESTO SI ES VIDA! DICIEMBRE 22: Anoche volvió a nevar o mejor dicho, a caer esa mierda blanca, tengo las manos vueltas un culo de esa hijueputa pala, creo que ese malparido de la niveladora me vigila desde la esquina y espera que yo limpie para pasar y ensuciar la entrada. Pero bueno... DICIEMBRE 25: Felices Navidades blancas, pero blancas de verdad porque todo esta cubierto de esa malparida nieve ¡carajo! Si agarro al Español de la niveladora, juro que lo mato, no entiendo por qué no le riegan mas sal a las calles para que se derrita ese hielo que me tiene escondidas las güevas con ese malparido frío. DICIEMBRE 27: Volvió a nevar, llevo dos días encerrado porque no tengo por donde salir con esa mano de nieve tan hijueputa que hay, el reporte dice que caerán 10 pulgadas de nieve. DICIEMBRE 28: El reporte estaba equivocado, no cayeron 10 pulgadas de nieve, cayeron 34, aunque yo vi como 80, me voy a cagar de frío, como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se dañó cerca de acá y el malparido del chofer vino a pedirme prestada una pala, ¡qué descaro!! Le dije que ya se me habían roto seis palas limpiando la hijueputa nieve que el me deja a diario, así que le rompí la pala en la cabeza por comemierda descarado. A estas alturas, querido diario, no te puedo decir que esto si es vida. ENERO 4: Al fin hoy pude salir de la casa, fui a buscar comida y en la autopista se me atravesó un malparido perro y maté a ese hijueputa, el arreglo me va a costar unos 3.000 euros, estos malparidos animales los deberían envenenar o acabarlos a todos en temporada de invierno. MARZO 15: Esta mañana salí a dar un paseo y me resbalé en el hielo que todavía hay en esta malparida ciudad y me partí la pierna, vida hijueputa , ningún pinche español me ayudó a levantar ! MAYO 3: Cuando me quitaron el yeso fui donde el mecánico y me dijo que había que arreglar el carro por debajo, porque estaba todo oxidado de la sal que le riegan a las calles para derretir la nieve, a quien hijueputas se le ocurrió la idea de la sal, malparidos. MAYO 10: ESTO SI ES VIDA!! Me mudé para Colombia a trabajar, trabajar y trabajar que calor, que rico, la humedad, el tráfico, la guerrilla, las AUC, los asaltos, que lindo es Uribe y Piedad, Bienvenido Santos, como está de repuesta Ingrith, como tiene de lindo el bigote Serpa, tenemos la mejor crisis económica del mundo, que berraquera el TLC, tan cuco César Gaviria, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir fuera de Colombia está loco, un marica y un guevón que no entiende las maravillas de un país como el que tenemos... Hay hijueputa, COLOMBIA ES LO MAXIMO!!! ...¡ ESTO SI ES VIDA ! ... buenas..... vecino me regala un tinto ! que viva colombia despues de ti no hay nada mejor para vivir!!!

DE UN NIÑO ITALIANO

-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

-¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
-Si, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Mineli?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

-"¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!".

1. Intelecto female.‏

Una MUJER va entrando a un MOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella le GRITA:
ajaaa! !!!Maaaaal parido!!! te agarre.......
y me traje 1 testigo

2. Para los que RONCAN!!!!!‏

Llega un tipo una noche a un hotel y pide una habitación. El encargado le dice que solo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte. El fulano, por estar demasiado cansado Le responde que no hay problema y decide compartir la habitación... A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien. - Perfectamente, como angelito, muchas gracias!, el que no durmio fue el señor de los ronquidos- Y que paso con el señor de Los ronquidos? - Apenas entré en la habitación le di un besito en la mejilla y una palmadita en la nalga; y le dije"HOY EN CUANTO TE DUERMAS, ESE CULITO VA A SER MIO" y después de eso, el se pasó toda la noche con Los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!! MORALEJA? No hay grandes problemas ... Sino grandes soluciones

COMO LLAMAR A LA POLICIA EN COLOMBIA

Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de mi casa.
Me levanté silenciosamente y me quedé oyendo los pasos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.

Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas hay trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente, entonces llamé al 112 de la policía e informé la situación y di mi dirección.

Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma; si estaba solo, que como era fisicamente, que si ya estaba dentro de la casa, etc, etc y etc. Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada.

Entonces me dijeron que no había ninguna patrulla cerca para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible.
Que si pasaba algo que volviera a llamar!!!!!!!!

Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín, Ya no hay necesidad de que se afanen en venir pues yo ya maté al tipo con un disparo de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones, el tiro se lo pegue en la cabeza y se la volé con la bala y ahora sus sesos están regados por todo el jardín...'

Pasados menos de tres minutos, había frente a mi casa y dentro de ella 5 patrullas de policía Metropolitana, 8 agentes del DAS, 10 de la SIJIN-SINFIN y de la SERRUCHIN , 4 de la PM y 2 de la Armada Nacional , un helicóptero del CTI, 5 Fiscales, 1 unidad de Bomberos, 3 defensores del pueblo, 2 patrullas de la Defensa Civil , un equipo de reporteros del canal RCN, otro de Caracol televisión, 1 Procurador y un Personero del Ministerio Publico, 1 diputado, 2 concejales, Piedad Cordoba y un grupo de los derechos humanos, 1 corresponsal de AP y otro de la France Press y por ultimo delegados de 2 ONG; que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de atortolado. Tal vez él pensaba que era la casa del Jefe de Policía o de alguien pariente del presidente Santos..!!!!
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo 'Creí que había dicho que había matado al ladrón'. Yo le conteste: 'Creí que me habían dicho que no había nadie disponible...'


!!!!!!Viva Colombia mi Patria querida!!!!!

REFLEXIVO,

---

:

Este trabajo fue realizado por científicos, quienes trataron de dar a los resultados las más objetivas conclusiones. Esta Teoría de las ventanas rotas parece explicar lo que a diario vemos cuando las cosas, situaciones, lugares o personas van deteriorándose progresivamente. Que bueno sería que esta lectura nos lleve a todos a revisar nuestras ventanas rotas y nos motive a pasarla para que otras personas puedan reflexionar y revisar el estado de sus propias ventanas. “La teoría de las ventanas rotas” En el año 1969, en la Universidad de Stanford (EEUU), el Prof. Philip Zimbardo realizó un singular experimento de psicología social. Dejó dos autos abandonados en la calle, dos autos idénticos, la misma marca, modelo y hasta color. Uno de estos vehículos lo dejó en el Bronx, para ese entonces una zona pobre y conflictiva de Nueva York y el otro vehículo en Palo Alto, una zona rica y tranquila de California. Dos autos idénticos abandonados, dos barrios con poblaciones muy diferentes y un equipo de especialistas en psicología social estudiando las conductas de la gente en cada sitio. Resultó que el auto abandonado en el Bronx comenzó a ser bandalizado en pocas horas. Perdió las llantas, el motor, los espejos, el radio, etcétera. Todo lo aprovechable se lo llevaron, y lo que no pudieron llevarse lo destruyeron. En cambio el auto abandonado en Palo Alto se mantuvo intacto. Es común atribuir a la pobreza las causas del delito. Atribución en la que coinciden las posiciones ideológicas más conservadoras, (tanto de derecha como de izquierda). Sin embargo, el experimento en cuestión no finalizó ahí, cuando el vehículo abandonado en el Bronx ya estaba deshecho y el de Palo Alto llevaba una semana impecable, los investigadores decidieron romper un vidrio del automóvil de Palo Alto, California. El resultado fue que se desató el mismo proceso que en el Bronx de Nueva York y el robo, la violencia y el vandalismo redujeron el vehículo a la misma condición de deterioro y destrucción que el del barrio pobre. ¿Por qué el vidrio roto en el auto abandonado en un vecindario supuestamente seguro es capaz de disparar todo un proceso delictivo? Entonces, no se trata de pobreza. Evidentemente es algo que tiene que ver con la psicología, el comportamiento humano y con las relaciones sociales. Un vidrio roto en un auto abandonado transmite una idea de deterioro, desinterés, despreocupación que va destruyendo los códigos de convivencia, tales como la ausencia de ley, de normas, de reglas, dejando la sensación de que todo vale nada. Cada nuevo ataque que sufrió el auto reafirmó y multiplicó esa idea, hasta que la escalada de actos, cada vez peores, se vuelve incontenible, desembocando en una violencia irracional. En experimentos posteriores (James Q. Wilson y George Kelling) desarrollaron la 'teoría de las ventanas rotas', la misma teoría que desde un punto de vista criminológico, concluye que el delito es mayor en las zonas donde el descuido, la suciedad, el desorden y el maltrato son mayores. Si se rompe un vidrio de una ventana de una casa y nadie lo repara, pronto estarán rotos todos los demás. Si una comunidad exhibe signos de deterioro, y esto es algo que parece no importarle a nadie, entonces allí se crean las condiciones para que surja y prospere el delito. Si se cometen “esas pequeñas faltas” como estacionarse en lugar prohibido, exceder el límite de velocidad o pasarse una luz roja, y estas pequeñas faltas no son sancionadas, entonces comenzarán a desarrollarse faltas mayores y luego delitos cada vez más graves. Si los parques y otros espacios públicos son deteriorados progresivamente y nadie toma acciones al respecto, estos lugares serán abandonados por la mayoría de la gente (que deja de salir de sus casas por temor a la delincuencia). Esos mismos espacios abandonados por la gente serán progresivamente ocupados por los delincuentes. La respuesta de los estudiosos fue más contundente aún, concluyendo que; ante el descuido y el desorden crecen muchos males sociales y se degenera el entorno, el ambiente. Tan solo vea un ejemplo en casa, si un padre de familia permite que su casa tenga algunos desperfectos, como falta de pintura, las paredes en mal estado, malos hábitos de limpieza; que la familia tenga malos hábitos alimenticios, pronuncien malas palabras, se faltan el respeto entre los miembros del núcleo familiar, etcétera, entonces poco a poco esa familia caerá en un descuido de las relaciones interpersonales entre los familiares y comenzarán a crear malas relaciones con la sociedad en general y quizá algún día llegarán a tener problemas muchos más graves. Esa puede ser una hipótesis de la descomposición de la sociedad, la falta de apego a los valores universales, la falta de respeto de los miembros de la sociedad entre ellos mismos, y hacia las autoridades (extorsión y soborno) y viceversa, la corrupción en todos los niveles, la falta de educación y formación de cultura urbana, así como la errónea convicción de que nos faltan o no tenemos oportunidades, lo que ha generado un país con ventanas rotas, con muchas ventanas rotas y nadie parece estar dispuesto a repararlas. La solución a este problema YO NO LA TENGO ESTIMADO LECTOR, pero he comenzado a reparar las ventanas de mi casa, estoy tratando de mejorar los hábitos alimenticios de mi familia, le he pedido a todos los miembros de la familia que evitemos decir malas palabras delante de nuestros hijos, también hemos acordado no mentir, ni siquiera mentiras pequeñas, porque no hay mentiras pequeñas, ni grandes, una mentira es una mentira y punto. Hemos acordado aceptar las consecuencias de nuestros actos con valor y responsabilidad, pero sobre todo dar una buena dosis de educación a nuestros hijos, con esto y con la ayuda de Dios espero comenzar a cambiar en algo lo que antes hubiera hecho mal. He soñado que a mis seres queridos les quede claro este mensaje, para que tengan conciencia y lo repitan el día de mañana, con la finalidad de que los hijos de mis hijos, o los nietos de mis hijos vean algún día, un nuevo Mundo, Un Mundo Sin Ventanas Rotas.

PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA:
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
-Y, entonces, la pelea comenzó.....
============ ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

-Y, entonces, la pelea comenzó...

============ ========= =========


Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= =========
Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo."
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= =========

Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
-Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= =========
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Espera un poquito que todavía no terminé de sumar..."

-Y, entonces, la riña comenzó...

============ ========= ========= =
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..." -Y entonces la riña comenzó....... , nuevamente

Interesante Elogio de la mujer brava‏

Por Héctor Abad

Estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas

Domingo 23 Febrero 2003

A los hombres machistas, que somos como el 96 por ciento de la población masculina, nos molestan las mujeres de carácter áspero, duro, decidido. Tenemos palabras denigrantes para designarlas: arpías, brujas, viragos, marimachos. En realidad, les tenemos miedo y no vemos la hora de hacerles pagar muy caro su desafío al poder masculino que hasta hace poco habíamos detentado sin cuestionamientos. A esos machistas incorregibles que somos, machistas ancestrales por cultura y por herencia, nos molestan instintivamente esas fieras que en vez de someterse a nuestra voluntad, atacan y se defienden.

La hembra con la que soñamos, un sueño moldeado por siglos de prepotencia y por genes de bestias (todavía infrahumanos), consiste en una pareja joven y mansa, dulce y sumisa, siempre con una sonrisa de condescendencia en la boca. Una mujer bonita que no discuta, que sea simpática y diga frases amables, que jamás reclame, que abra la boca solamente para ser correcta, elogiar nuestros actos y celebrarnos bobadas. Que use las manos para la caricia, para tener la casa impecable, hacer buenos platos, servir bien los tragos y acomodar las flores en floreros. Este ideal, que las revistas de moda nos confirman, puede identificarse con una especie de modelito de las que salen por televisión, al final de los noticieros, siempre a un milímetro de quedar en bola, con curvas increíbles (te mandan besos y abrazos, aunque no te conozcan), siempre a tu entera disposición, en apariencia como si nos dijeran "no más usted me avisa y yo le abro las piernas", siempre como dispuestas a un vertiginoso desahogo de líquidos seminales, entre gritos ridículos del hombre (no de ellas, que requieren más tiempo, y se quedan a medias).

A los machistas jóvenes y viejos nos ponen en jaque estas nuevas mujeres, las mujeres de verdad, las que no se someten y protestan, y por eso seguimos soñando, más bien, con jovencitas perfectas que lo den fácil y no pongan problema. Porque estas mujeres nuevas exigen, piden, dan, se meten, regañan, contradicen, hablan, y sólo se desnudan si les da la gana. Estas mujeres nuevas no se dejan dar órdenes, ni podemos dejarlas plantadas, o tiradas, o arrinconadas, en silencio, y de ser posible en roles subordinados y en puestos subalternos. Las mujeres nuevas estudian más, saben más, tienen más disciplina, más iniciativa, y quizá por eso mismo les queda más difícil conseguir pareja, pues todos los machistas les tememos.

Pero estas nuevas mujeres, si uno logra amarrar y poner bajo control al burro machista que llevamos dentro, son las mejores parejas. Ni siquiera tenemos que mantenerlas, pues ellas no lo permitirían porque saben que ese fue siempre el origen de nuestro dominio. Ellas ya no se dejan mantener, que es otra manera de comprarlas, porque saben que ahí -y en la fuerza bruta- ha radicado el poder de nosotros los machos durante milenios. Si las llegamos a conocer, si logramos soportar que nos corrijan, que nos refuten las ideas, nos señalen los errores que no queremos ver y nos desinflen la vanidad a punta de alfileres, nos daremos cuenta de que esa nueva paridad es agradable, porque vuelve posible una relación entre iguales, en la que nadie manda ni es mandado. Como trabajan tanto como nosotros (o más) entonces ellas también se declaran jartas por la noche, y de mal humor, y lo más grave, sin ganas de cocinar. Al principio nos dará rabia, ya no las veremos tan buenas y abnegadas como nuestras santas madres, pero son mejores, precisamente porque son menos santas (las santas santifican) y tienen todo el derecho de no serlo.

Envejecen, como nosotros, y ya no tienen piel ni senos de veinteañeras (mirémonos el pecho también nosotros, y los pies, las mejillas, los poquísimos pelos), las hormonas les dan ciclos de euforia y mal genio, pero son sabias para vivir y para amar, y si alguna vez en la vida se necesita un consejo sensato (se necesita siempre, a diario), o una estrategia útil en el trabajo, o una maniobra acertada para ser más felices, ellas te lo darán, no las peladitas de piel y tetas perfectas, aunque estas sean la delicia con la que soñamos, un sueño que cuando se realiza ya ni sabemos qué hacer con todo eso.

Somos animalitos todavía, los varones machistas, y es inútil pedir que dejemos de mirar a las muchachitas perfectas. Los ojos se nos van tras ellas, tras las curvas, porque llevamos por dentro un programa tozudo que hacia allá nos impulsa, como autómatas. Pero si logramos usar también esa herencia reciente, el córtex cerebral, si somos más sensatos y racionales, si nos volvemos más humanos y menos primitivos, nos daremos cuenta de que esas mujeres nuevas, esas mujeres bravas que exigen, trabajan, producen, joden y protestan, son las más desafiantes, y por eso mismo las más estimulantes, las más entretenidas, las únicas con quienes se puede establecer una relación duradera, porque está basada en algo más que en abracitos y besos, o en coitos precipitados seguidos de tristeza: nos dan ideas, amistad, pasiones y curiosidad por lo que vale la pena, sed de vida larga y de conocimiento.

PELIGRO!!! ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la madrugada. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando está gritando como guevón y escupiendo a la cara de los demás. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es un piloto de la formula uno y volver su ford laser recien comprado en una mismisima mierda contra un pobre arbolito que se le movio del sitio y usted no pudo esquivar. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede ocasionar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o apodo no puede recordar.) ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es más fuerte,listo y más guapo que el novio de la pelada del frente. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible y que nadie lo ve.... o que puede traspasar paredes o probar la dureza de sus puñetazos. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que esta conversando de lo mas bueno y lo que esta haciendo es que esta parado frente a sus amigos tambaleandose como un pendejo por que no se puede mantener de pie. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. P.D.: No te quedes con esta información y mándasela a un amigo borracho que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si el mensaje regresa significa que tienes un círculo de amigos Bien BORRACHOS!!! ! YO NO SE POR QUE ME MANDAN ESTAS COSAS A MI SI YO NO TOMO.

(SALUD )

Chiste 4

Un conejito estaba corriendo a toda mierda por la jungla cuando, de repente, ve a una jirafa fumando marihuana. Entonces el conejito se para y le dice:

Amiga jirafa, no te fumes esa bareta. Mejor te vienes a correr conmigo y ya veras cuan sano es.
La Jirafa lo piensa, tira el cacho y sigue al conejito.

Corrían ambos por el bosque y descubren a un elefante a punto de aspirarse una raya de cocaína. Entonces el conejito se acerca al elefante y le dice:

Amigo elefante, deja de meter coca y vente a correr con nosotros. y Veras que bueno es!' El elefante tira el espejo con la raya de coca y los sigue.

Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que estaba a punto de inyectarse una dosis de heroína y el conejo le dice:

'Amigo León, deja la heroina y ven a correr con nosotros. ¡Ya veras que bueno es!'

El león se acerca al conejo y repentinamente le da tremendo zarpazo y lo deja noqueado!!!.
Los otros, putos, le dicen al león: 'Que pasa malparido.

Por que has hecho eso? ¡¡Hijueputa Leon!!, Abusivo!! ¡¡El pobre conejito
solo quería ayudarnos!!!

Y el león responde: 'Es que este malparido conejo cada vez que toma éxtasis
nos hace correr a todos como unos maricas!!!

chiste3

Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido
dejarte, para bien de los dos.
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar
nada bueno que me haya tocado a mí. Estas dos últimas semanas han sido
un infierno:
Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso
fue lo máximo que pude soportar.

La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi
corte de cabello y el arreglo de mis uñas;
cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo vestido.
Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir
después de ver el futbol.
No me dices más: que me amas, no me tocas ni nada. O me estás
engañando con otra o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a vivir juntos a Viña.

Que tengas una buena vida..

Tu ex-esposa.

>>------------->>

QUERIDA EX-ESPOSA:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.

Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no
significa que hayas sido una buena mujer.
Todo lo contrario. Yo veo mucho futbol para tratar de ahogar el
aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba.

Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me
vino a la mente fue:
¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo
decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese vestido, porque la etiqueta con
el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados
$200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu vestido marcaba $199.000

Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía
podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había
ganado la lotería de $6.700 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para
tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para irnos a
Europa.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una
buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.

Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un
centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,
Sergio, cuando nació, se llamaba Sonia.
Confío en que esto no será un problema ya que el injerto le quedó bastante real.

Firmado,

Rico y Libre!!!!
Tu Ex.

chiste2

UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS
BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU
PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.

EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS
$500 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA
SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:


**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA

**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD

**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA
SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.

DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: >
Ø AGUA DE LA LLAVE,

Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,
Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $500. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
*** SU AGUA TIENE SALMONERAS **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
*** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO
***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓ N ****
***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….** *NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO

Ramo hombre

Muy machito

chiste bueno

La profesora interviene en una discusión entre dos

alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.

Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica

la situación al director.

El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá

responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test

que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,

¿Cuánto son 3 por 3?

"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?

"36"

El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de

tercero debe conocer.

Y Pepito…

no comete ni un solo error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.

Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas,

responde Pepito sin dudar...

¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.

¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.

¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.

¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.

¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.

¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío.....

El codo, seño.

¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para

que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice

a la profesora...

Mire, pónga a este hijodeputa en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Tipos de Mujer según algunos Ingenieros de Sistemas

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderádose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.


Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.


Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas /siempre).


Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.


Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.


Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etc.


Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tan solo la utilizas para la operación básica.

Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.

Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. ja ja ja


Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver', le falta algo.

Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.

Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.

Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.

Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Mujer Mouse: Funciona solo cuando la arrastras.

Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.

Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.

Mujer Portátil: Aunque se puede llevar a todas partes, si uno quiere que le dure es mejor usarla solo en casa.

Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

Tú cuál eres o cual tienes???.