UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:
'DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO. CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR'.
UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RÁPIDO Y MAS
BARATO QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU
PROBLEMA, Y TE VA A SUGERIR QUÉ PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO. ADEMÁS SOLO CUESTA $50 PESOS.
EL HOMBRE PENSÓ QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.
ENCONTRÓ LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITÓ LOS
$500 PESOS EN LA RANURA.
LA COMPUTADORA COMENZÓ A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA
SALIO UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA
**** FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL
**** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD
**** EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!
MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA
SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA.
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLÓ: >
Ø AGUA DE LA LLAVE,
Ø UN POCO DE PIPI DE SU PERRO,
Ø UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.
Ø PARA TERMINAR SE MASTURBÓ Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA ,PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITÓ LOS $500. DESPUÉS DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR LA MAQUINA IMPRIMIÓ EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
*** SU AGUA TIENE SALMONERAS **** CÓMPRESE UN PURIFICADOR ****
*** SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS ** LLÉVELO AL VETERINARIO
***SU HIJA SE DROGA CON COCA**** LLÉVELA A REHABILITACIÓ N ****
***SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO** PERO USTED ES ESTERIL*** CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
> **** Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR….** *NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL HIJUEPUTA BRAZO
sábado, febrero 26
jueves, febrero 24
chiste bueno
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:
Pepito, ¿cuál es el problema?
Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?
"9“
¿Y cuánto son 6 veces 6?
"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de
tercero debe conocer.
Y Pepito…
no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La profesora no muy segura, pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?
Las piernas,
responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
El director mas rojo que una amapola…
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío.....
El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, pónga a este hijodeputa en sexto...
¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
Tipos de Mujer según algunos Ingenieros de Sistemas
Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderádose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas /siempre).
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras... y solo el 5% de los hombres saben la dicha de tenerlas.
Mujer PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etc.
Mujer Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tan solo la utilizas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente.
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. ja ja ja
Mujer Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver', le falta algo.
Mujer Scandisk: Sabemos que es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona solo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer Portátil: Aunque se puede llevar a todas partes, si uno quiere que le dure es mejor usarla solo en casa.
Mujer e-Mail: de cada diez cosas que dice nueve son tonterías.
Tú cuál eres o cual tienes???.
miércoles, febrero 23
lunes, febrero 21
Por que es una chimba ser hombre?
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Todos tus orgasmos son reales.
4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
5. Puedes ir al baño solo y nunca pides
compañía.
6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes
rasuradas las piernas.
8.. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
18. Los mecánicos te ven a la cara.
19. Te importa un carajo si en el
trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin
pensar '¿estará enfadado conmigo?'
21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás
usando.
22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.
25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen
sexo con ella.
26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en
presencia de las mujeres.
27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces,
porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes
que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte
'para ver si sueltas algo'
2. Las vacaciones de 5 días requieren una sola maleta.
3. Todos tus orgasmos son reales.
4. No tienes que cargar una cartera llena de maricadas a todas partes.
5. Puedes ir al baño solo y nunca pides
compañía.
6. No te aplauden por cualquier acto de inteligencia... porque es normal.
7. Para aceptar una propuesta indecente no tienes que pensar si tienes
rasuradas las piernas.
8.. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
9. Si alguien no te invita a su boda, todavía puede seguir siendo tu amigo.
10. Si hace calor, puedes quitarte la camiseta.
11. No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
12. Puedes participar en un campeonato de orinar.
13. Todo lo que tienes en la cara es de color natural.
14. Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche.
15. Piensas en sexo el 90 por ciento del tiempo que estás despierto.
16. No te preocupan los sentimientos de las otras personas.(no en exceso)
17. Los 'juegos' antes del sexo son opcionales.
18. Los mecánicos te ven a la cara.
19. Te importa un carajo si en el
trabajo se dan cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
20. Puedes ver TV con un amigo en silencio total y por varias horas, sin
pensar '¿estará enfadado conmigo?'
21. Puedes sentarte con las piernas abiertas, sin importar lo que estás
usando.
22. No les pides pedacitos de su postre a tus amigos.
23. La gente nunca le echa miraditas a tu pecho, mientras hablas.
24. Nunca te pierdes una experiencia sexual porque 'estás bravo'.
25. Que no te caiga bien una persona no implica que no puedas tener buen
sexo con ella.
26. Puedes orinar en cualquier sitio público y hasta en
presencia de las mujeres.
27. De los 365 días del año, estás dispuesto a tener sexo los 365 días.
28. ¡No te toca parir! Sólo haces la parte más agradable.
29. No tienes que memorizar los cumpleaños de toda la gente que conoces,
porque si se te olvida te inventas una buena excusa.
30. Cuando vas a salir no tienes que ponerte todo tu ropero para decidir qué te queda bien.
31. Cuando estas borracho y te rumbeas o te tiras a una vieja, no tienes
que preocuparte que en la próxima fiesta van a tratar de emborracharte
'para ver si sueltas algo'
EXCELENTE!!! SERÁ MI PRÓXIMA FRASE CUANDO ME DETENGAN
Un guardia civil detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:
"¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"
La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
"Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!
"¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"
La mujer se libró de la multa cuando le contestó:
"Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!
NUEVO CUESTIONARIO DE ICFES
Este es el próximo cuestionario del ICFES (Instituto Colombiano para el Fomento de la Educación Superior) para quienes lo van a presentar. Las pruebas han sido modificadas (actualizadas), para que se ajusten a la realidad del país.
MATEMÁTICAS
1. Juanito tiene un fusil AK-47 con proveedor de 30 cartuchos. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 cartuchos cada vez que dispara desde su moto en movimiento. ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su moto en movimiento antes de tener que recargar su arma?
a. Una vez.
b. Dos veces.
c. Tres veces.
d. Al intentar disparar la tercera ráfaga se le encasquilla.
e. Ninguna.
2. José tiene 300 grs. de cocaína. Si vende 1/4 de Kilo a Antonio por $5 millones y 2 grs. a Juan por $ 85.000. ¿Cuánto vale en la calle el resto del "perico" que queda?
a. $20.000.
b. $42.500.
c. Todas.
d. Ninguna de las anteriores.
3. Pedro protege a tres putas. Si el precio por polvo/puta es de $50.000. ¿Cuantos polvos/puta se necesitan para pagarle a Pedro $800.000 al mes?
a. Un polvo.
b. Dos polvos.
c. Dos polvos cada tercer día.
d. Volverse chiquitera.
e. Subir la tarifa.
4. Guille puede vender un BMW robado en $ 20 millones, $ 15 millones por una burbuja de lujo, y $ 10 millones por una Pathfinder ultimo modelo. ¿Si se roba 1 BMW, 2 burbujas y 3 pathfinders en un mes, cuantas Pathfinder más necesita robar para completar los $90 millones?
a. Una.
b. Dos.
c. Una chorrera.
d. Guille solo roba pero no sabe contar.
e. Una nueva.
5. Raúl fue condenado a seis años por asesinato, pero se ganó $10 millones por el "trabajo". ¿Si su esposa ilegítima gasta $100.000/mes, cuanto dinero le quedará cuando salga libre?
a. 1 millón.
b. Una deuda la hijueputa.
c. Depende de la inflación de Uribe
d. $2.800.000.
e. $10 millones, porque para esa perra, no hay nada.
6. Si una lata de pintura cubre 30 metros cuadrados, y cada letra ocupa 2 metros cuadrados, ¿Cuanta pintura se necesita para escribir "hijueputa" en el muro de la entrada de la biblioteca?
a. 3/5 de lata.
b. 12 latas más.
c. a y b.
d. a es correcta b no.
e. Ni puta idea.
7. Helí se comió a 13 mujeres en su barrio. Si en el barrio viven un total 28 mujeres incluyendo la mamá y abuela, ¿Cual es el % de mujeres que se ha tirado si no cometiera incesto?
a. NS/NR porque muchas mamas santas se han quedado calladas.
b. Barro porque la abuelita fue su primera experiencia y quedó por fuera.
c. ¿Qué es un %?.
d. 50%.
e. !"#$%&/()=)((/&%$#" !!
8. Paco se robó la bicicleta de José. Paco arranca a toda mierda con la bicicleta a 35 Km/hr. José carga su 357 mágnum en 20 segundos. ¿Que tan lejos va a estar Paco cuando José le vuele los sesos?
a. NS/NR porque el H.P. de José tiene mala puntería.
b. En la puta mierda.
c. ¿Qué es bicicleta?
d. Entre 1/2 o 3/4 de la respuesta b.
9. Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con un arma, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a. ¿Cuantos delitos son cometidos por policías? 90%, 95% o 100%.
b. ¿Cuantos por ladrones? 10% 5% o 1%.
10. Anita es asesora de productos financieros y de seguros, por cada producto que vende gana $500.000, pero prepaguiando con sus clientes gana $1.500.000, con cuantos clientes necesita prepaguiar Anita en el año para ganarse $40.000.000.
a. No sabe no Responde.
b. Se debe acostar con 20 clientes.
c. Se debe acostar entre 10 y 15 clientes.
c. Anita es una verdadera perra.
d. Todas las anteriores.
11- Si un policía gana 4 dólares por hora de sueldo, y 200 dólares por hora en torcidos, ¿cuántas horas deja de trabajar el hijueputa, por cada torcido?
a. La pregunta no tiene sentido ya que esos maricones nunca trabajan.
b. Lo suficiente para echarse un polvo en sus ratos de trabajo con una callejera barata.
c. Mas de lo que ustedes han gastado solucionando este puto test y otros por el estilo que no los dejan hacer su trabajo.
d. Todas las anteriores.
MATEMÁTICAS
1. Juanito tiene un fusil AK-47 con proveedor de 30 cartuchos. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 cartuchos cada vez que dispara desde su moto en movimiento. ¿Cuantas veces puede Juanito disparar desde su moto en movimiento antes de tener que recargar su arma?
a. Una vez.
b. Dos veces.
c. Tres veces.
d. Al intentar disparar la tercera ráfaga se le encasquilla.
e. Ninguna.
2. José tiene 300 grs. de cocaína. Si vende 1/4 de Kilo a Antonio por $5 millones y 2 grs. a Juan por $ 85.000. ¿Cuánto vale en la calle el resto del "perico" que queda?
a. $20.000.
b. $42.500.
c. Todas.
d. Ninguna de las anteriores.
3. Pedro protege a tres putas. Si el precio por polvo/puta es de $50.000. ¿Cuantos polvos/puta se necesitan para pagarle a Pedro $800.000 al mes?
a. Un polvo.
b. Dos polvos.
c. Dos polvos cada tercer día.
d. Volverse chiquitera.
e. Subir la tarifa.
4. Guille puede vender un BMW robado en $ 20 millones, $ 15 millones por una burbuja de lujo, y $ 10 millones por una Pathfinder ultimo modelo. ¿Si se roba 1 BMW, 2 burbujas y 3 pathfinders en un mes, cuantas Pathfinder más necesita robar para completar los $90 millones?
a. Una.
b. Dos.
c. Una chorrera.
d. Guille solo roba pero no sabe contar.
e. Una nueva.
5. Raúl fue condenado a seis años por asesinato, pero se ganó $10 millones por el "trabajo". ¿Si su esposa ilegítima gasta $100.000/mes, cuanto dinero le quedará cuando salga libre?
a. 1 millón.
b. Una deuda la hijueputa.
c. Depende de la inflación de Uribe
d. $2.800.000.
e. $10 millones, porque para esa perra, no hay nada.
6. Si una lata de pintura cubre 30 metros cuadrados, y cada letra ocupa 2 metros cuadrados, ¿Cuanta pintura se necesita para escribir "hijueputa" en el muro de la entrada de la biblioteca?
a. 3/5 de lata.
b. 12 latas más.
c. a y b.
d. a es correcta b no.
e. Ni puta idea.
7. Helí se comió a 13 mujeres en su barrio. Si en el barrio viven un total 28 mujeres incluyendo la mamá y abuela, ¿Cual es el % de mujeres que se ha tirado si no cometiera incesto?
a. NS/NR porque muchas mamas santas se han quedado calladas.
b. Barro porque la abuelita fue su primera experiencia y quedó por fuera.
c. ¿Qué es un %?.
d. 50%.
e. !"#$%&/()=)((/&%$#" !!
8. Paco se robó la bicicleta de José. Paco arranca a toda mierda con la bicicleta a 35 Km/hr. José carga su 357 mágnum en 20 segundos. ¿Que tan lejos va a estar Paco cuando José le vuele los sesos?
a. NS/NR porque el H.P. de José tiene mala puntería.
b. En la puta mierda.
c. ¿Qué es bicicleta?
d. Entre 1/2 o 3/4 de la respuesta b.
9. Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con un arma, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:
a. ¿Cuantos delitos son cometidos por policías? 90%, 95% o 100%.
b. ¿Cuantos por ladrones? 10% 5% o 1%.
10. Anita es asesora de productos financieros y de seguros, por cada producto que vende gana $500.000, pero prepaguiando con sus clientes gana $1.500.000, con cuantos clientes necesita prepaguiar Anita en el año para ganarse $40.000.000.
a. No sabe no Responde.
b. Se debe acostar con 20 clientes.
c. Se debe acostar entre 10 y 15 clientes.
c. Anita es una verdadera perra.
d. Todas las anteriores.
11- Si un policía gana 4 dólares por hora de sueldo, y 200 dólares por hora en torcidos, ¿cuántas horas deja de trabajar el hijueputa, por cada torcido?
a. La pregunta no tiene sentido ya que esos maricones nunca trabajan.
b. Lo suficiente para echarse un polvo en sus ratos de trabajo con una callejera barata.
c. Mas de lo que ustedes han gastado solucionando este puto test y otros por el estilo que no los dejan hacer su trabajo.
d. Todas las anteriores.
QUE VIVA EL AMERICA O EL DEPORCALI?
Una profesora en clase, fanática del AMERICA, Pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también delAMERICA.
Todos en la clase, condicionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña del fondo de la clase.
La profesora mira a la niñita con sorpresa y le dice : Martita, por que no has levantado la mano? Dime Por que?
Responde Soy del DEPORTIVO CALI y estoy muy orgullosa de ellos responde la pequeña. La profesora no daba credito y le dice: Martita, hija mía,
¿ que pecado has cometido para ser hincha de un equipo como el DEPORTIVO CALI ?
Responde la niña: Mi Madre es del DEPORTIVO CALI, mi padre es del DEPORTIVO CALI y mi hermano es del DEPORTIVO CALI , por eso yo tambien soy del DEPORTIVO CALI . dice convencida la chiquilla.
Bueno : dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser hincha del DEPORTIVO CALI...Tu no has de ser siempre lo mismo que tus padres.
Si tu madre fuera una puta de la sexta, tu padre un ladron de la comuna y tu hermano un marica de la septima, entonces, que serias?
Seria seguramente .... hincha del AMERICA profesora.
Todos en la clase, condicionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niña del fondo de la clase.
La profesora mira a la niñita con sorpresa y le dice : Martita, por que no has levantado la mano? Dime Por que?
Responde Soy del DEPORTIVO CALI y estoy muy orgullosa de ellos responde la pequeña. La profesora no daba credito y le dice: Martita, hija mía,
¿ que pecado has cometido para ser hincha de un equipo como el DEPORTIVO CALI ?
Responde la niña: Mi Madre es del DEPORTIVO CALI, mi padre es del DEPORTIVO CALI y mi hermano es del DEPORTIVO CALI , por eso yo tambien soy del DEPORTIVO CALI . dice convencida la chiquilla.
Bueno : dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser hincha del DEPORTIVO CALI...Tu no has de ser siempre lo mismo que tus padres.
Si tu madre fuera una puta de la sexta, tu padre un ladron de la comuna y tu hermano un marica de la septima, entonces, que serias?
Seria seguramente .... hincha del AMERICA profesora.
OIGAN A MI MAMÁ
Federico vivía, en un apartamento con su amiga Karla.
Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento... nadie podía comprobar otra cosa.
Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo.
se pregunto si estarían acostándose.
Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas.
Federico contesto que, conociendo a su madre, le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de ella...
Así que se sentó y escribió:
Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.
Con todo cariño Federico.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró
una nota de su madre que decía:
Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.
Con todo cariño, Tu Mamá.
MORALEJA:
A LA MAMÁ NO LA ENGAÑA NI EL PUTAS!!!
Si al menos me lo hubieran explicado así en la escuela...
SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece
CORPORACIÓN GRINGA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta
CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros
CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMun
CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das de comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes donde están
Decides ir a almorzar
Decides ir a almorzar
CORPORACI�N CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación
CORPORACIÝN INDIA
Tienes 2 vacas... a las que adoras
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas
CORPORACIÝN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka
CORPORACI�N AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar
CORPORACION�VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.
CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas, Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran
CORPORACION COLOMBIANA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado de racamandraca... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero lo "fiestado" nadie te lo quita.
Chiste Japonés
Un Niño Japonés llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en una escuela…
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡COOOÑÑOO, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda?
Y Susuki responde:
Rafael Caldera, Caracas, en la posesión de Hugo Chávez.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
Luego la maestra les dice a los alumnos:
-Empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur.
-¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada, excepto Susuki:
-Lo dijo Patrick Henry, en 1775.
-¡Muy Bien!
-¿Quién dijo "El gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
-Abraham Lincoln, en 1863.
La maestra asombrada, les dice:
-Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes…
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
-¡A la mierda con los malditos japoneses!
-¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.
Nuevamente Susuki levanta la mano y dice:
-General Mc Arthur, en 1942.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
-¡Voy a vomitar!
La maestra trata de ver quién fue el alumno irrespetuoso:
-Ya está bien, ¿quién dijo eso?
Y Susuki dice:
-George Bush padre, al primer ministro japonés, en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:
-¡Chupame ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
-Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en 1997.
El alumno que era el número uno de la clase gritó:
-¡Yo era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
Y Susuki contesta:
-Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, en 1990.
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya, cunde el caos…
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
-¡COOOÑÑOO, la cagamos! ¿Y ahora cómo arreglamos esta Mierda?
Y Susuki responde:
Rafael Caldera, Caracas, en la posesión de Hugo Chávez.
MUY MUY PERO MUY BUENO; ESOS ENTREVISTADORES
EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice la candidata.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
- Hummm..., dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la candidata.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una BH, una Orbea?
- No sé !!.
- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.
Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
Tres Moralejas Sexuales
FÁBULA 1:
EL BURRO Y LA MOSCA
En una ocasión un burro estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El burro utiliza su largo pene para intentar espantarla, pero la mosca sigue molestando hasta que se coloca en la punta de su nariz. El burro aprovecha, y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.**MORALEJA:
Lo que no puedas acabar con el pene, termínalo con la lengua.
FABULA 2:
EL PAJARITO Y LA CUCARACHA
Había una vez una cucaracha que iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.
Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:
'Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!', y responde el Pajarito:
'No te dejo, no hay espacio para los dos'.
La cucaracha vuelve a insistir:
'Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.
Y el Pajarito: 'Te he dicho que no!'.
Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
'Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!!' insistía la pobre cucarachita. No te lo repito más, si digo que no, es que no' afirma el Pajarito.**MORALEJA:
Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito.**
FÁBULA 3:
LA RANITA Y EL TRENUna vez una ranita paseaba por una vía para trenes,
y estaba tan contenta saltando de una riel a la otra que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!
Lo vio pero fue demasiado tarde: el tren le cortó la colita!!!
La ranita miró para atrás y gritó:
'mi rabito! dónde está mi rabito?', miró en las rieles, ahí estaba su colita, y pensó 'nooo! cómo voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahí! ahora mismo voy y lo recojo!'.
Dicho y hecho, la ranita saltó de nuevo a las rieles a rescatar su colita, y cuando la estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le cortó la cabeza!!!**MORALEJA:
Nunca pierdas la cabeza por un culito
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